تشكيل خانواده در ازدواج ايراني

استهر كس كه تازه ازدواج كرده است ، در مورد آن روان و روان است. اين يك ماجراجويي جديد است كه آنها براي هميشه با بهترين دوست خود شروع مي كنند. هركسي كه 50 سال يا بيشتر ازدواج كرده است ، نسبت به آن روان و روان مي شود. آنها با قديمي ترين دوست خود زندگي مي كنند ، اين يك سفر بوده است ، كاملاً ارزش آن را دارد.
اما مردم در ميانه ، خوب هستند - مي دانيد كه خوب هستند. آنها شايد كاملاً انتظار نداشته باشند كه ازدواج به همان اندازه كار كند. نه فقط مراقبت از كودك و خانه داري و پرداخت قبوض بلكه قسمت هايي كه قرار است سرگرم كننده باشد ، صحبت كردن ، برنامه ريزي ، پرتاب يك پا. آنها به اين باور رسيده اند كه احساس طبيعي تر مي كنند. نكته در مورد پياده روي در غروب خورشيد با هم اين است كه پس از آن تاريك مي شود و شما بر روي يكديگر لگد مي زنيد.

دو كتاب جديد دقيقاً به اين ennui ازدواج زناشويي در اواسط زندگي ، The Rough Patch ، روانشناس باليني سان فرانسيسكو ، دافنه دي مارنوفي و ​​Happy Together ، توسط مربيان زناشويي زن و شوهر ، سوزان پيلگي پاولسكي و جيمز پاولسكي پرداخته اند. (دوم همراه با توصيه اي از قهرمانان كمتر از داماد هفت بار لري كينگ است.)
بحران ميان دوره اي ، اقليم قديمي است ، البته با پشتيباني اندكي از تحقيقات مربوط به طول عمر ، اما وقتي آن را رد كنيم ، "ما در واقع سعي مي كنيم شدت نيروهايي كه با آنها دست و پنجه نرم مي كنيم را خلع سلاح كنيم." هوس نگاهي به انگيزه هاي رقابتي كه با آنها كشتي مي گرفت ، نگاه كرد. "نقطه مياني زندگي بيانگر لحظه درگيري حداكثر بين تلاش ما براي يافتن راه حل هاي خارجي براي معضلات عاطفي و شناخت ما است كه در نهايت ، آنها مؤثر واقع نمي شوند." همچنين اغلب اين نقطه اي است كه به نظر مي رسد سرسختي ما متلاشي مي شود ، و مرتب. مواردي از اطمينان ما درباره اينكه چه كسي هستيم و چه كسي را انتخاب كرديم شروع به شكستن مي كند.
كار متأهل بودن ، همانطور كه بن افلك در عين پذيرش اسكار براي آرگو به يادماندني بود ، مي تواند مثل ساخت فيلم در يك ملت خصمانه باشد. مذاكرات زيادي وجود دارد ، سازش زيادي دارد و نكته اي كه پيشرفت در آن بعيد به نظر مي رسد. چگونه حالت ناخوشايندي پيدا مي كنيد؟ نويسندگان مبارك توليت ، كه ادعا مي كنند از آنها اولين كتابي است كه اصول روانشناسي مثبت را در مورد عاشقانه به كار مي برد ، توصيه هاي آنها را مستقيم و عملي نگه مي دارد. (آنها حتي امتحاناتي را ارائه مي دهند.) چگونه فرد مي تواند در مورد مؤسساتي مانند ازدواج ، مثبت بگويد؟ با "ساختن و گسترش" - گسترش زندگي شما در كنار هم - و "افزايش و تقويت" ، كه به نظر مي رسد يك شامپو تجاري است ، اما در مورد بچشم آوردن چيزهاي خوب شماست ، نوعي حركت آهسته غذا براي احساسات.
البته برخي از اينها نياز به تعديل نگرش دارند. افراد ترجيح مي دهند با غير متخلف ازدواج كنند ، تا حدودي به دليل احساسات مسري هستند. به منظور "اولويت قرار دادن احساسات مثبت" ، كه بخش اصلي اين رويكرد است ، به خوانندگان توصيه مي شود كه "روزهاي خود را به گونه اي برنامه ريزي كنند كه احتمالاً منجر به تجربه طبيعي احساسات مثبت شود." يعني برنامه هايي را براي ما تنظيم كنيد. شادي
اگرچه اين به نظر واضح و ناشناخته نيز مي رسد ، از آنجايي كه به نظر مي رسد سرگرمي منطقه اي است كه مختص افراد مجرد است ، مدتهاست كه يك شاه بلوط زناشويي است كه زوج ها براي مدت طولاني در آن قرار دارند بايد كارهاي جديدي را براي انجام دادن در كنار هم پيدا كنند و كارهاي جديدي را براي انجام جدا از هم انجام دهند. روانشناسي مثبت ، زيربناهاي فلسفي و عصبي را ارائه مي دهد كه ممكن است زوج ها را امتحان كند.
كتاب De Marneffe ، كه مزيتي ناعادلانه نسبت به Pawelskis دارد ، زيرا نويسنده آن مي تواند بنويسد ، در هواي بسيار درماني شده سان فرانسيسكو قرار دارد. او همچنين يك رويكرد دو جانبه را ارائه مي دهد ، كه او آنرا احساس-با-و-فكر كردن مي نامد. او ادعا مي كند ، همسران پاسخ از يكديگر احتياج دارند ، همدلي و كمك كننده است.

وقتي كودكي با ضايعات به خانه مي آيد ، والدين خوب فقط با همدلي كنار نمي روند. آنها نه تنها دور مي شوند و به ضد عفوني نمي رسند. آنها يكي و بعد ديگري را انجام مي دهند. با همين روش ، روابط هنگامي شكوفا مي شود كه شركا بتوانند وجود و احساسات و مشكلات يكديگر را تصديق كرده و سپس به دنبال بهبود آنها باشند. به همين دليل ، گفتن به همسرتان ، "من فقط مي خواهم شما گوش كنيد ، نه كمك كنيد" ، اين است كه آنها را از نيمي از راه هايي كه مي توانند عشق نشان دهند محروم كنيد.
سرانجام ، هر دو كتاب موافق هستند ، بهترين راه براي درست كردن ازدواج حداقل محبوب ترين افراد است: تا پايان نيمكت خود را نگه داريد. Pawelskis نيمي از كتاب خود را صرف پرورش شخصيت مي كند ، و تبديل به شخصي مي شود كه ممكن است كسي دوست داشته باشد با او ازدواج كند ، شخصي كه يك همسر مي تواند تحسين كند: "روابط رضايت بخش نياز به فضيلت فعال دارد و نه صرفاً دانش نظري در مورد چگونگي رفتار ما."
براي كساني كه براي آنها نجيب و اما مبهم به نظر مي رسد ، مبهم است ، توضيحاتي را ارائه مي دهد. بله ، كار وجود دارد ، اما اين در "روبرو شدن با احساسات و آسيب پذيري معتبر" است. او بيماران خود را ترغيب مي كند تا به حل و فصل نرسند ، مكالمات بي وقفه در مورد رابطه جنسي ، پول ، نوشيدن ، بدن ، خواسته ها و كل آشفتگي داشته باشند. تحقيقات در مورد ازدواج به يك روش اشاره مي كند: سركوب هرگز بهترين راه براي مديريت احساسات نيست.